31 mai 2008

• Retour du soleil


30 mai 2008

• Atelier d'écriture

Télérama organise un atelier d'écriture : Votre corps en 6 mots.
Et si d’un trait de plume, c’est-à-dire en six mots très exactement, vous racontiez ou décriviez votre corps et son histoire. Six adjectifs, une courte phrase, un vers, toutes les formes sont admises à condition de respecter cette règle simple : six mots, pas un de plus ! C’est l’atelier d’écriture que vous propose Télérama.
Déposez vos propositions sur le site jusqu’au 15 juillet, les meilleurs d’entre eux seront publiés dans le numéro spécial été de Télérama.
Ma modeste contribution, imaginée en même temps que quelques blogiteurs : (Toutes mes propositions ont été envoyées...)
• "Sans mon esprit, machine à vivre"
• "Lisse dehors, torturé à l'intérieur"
• "Je l'écoute respirer, je suis"
• "Me permet de vivre sur Terre"
• "La chose la plus présente, là"
• "37 degrés, esprit à tout étage"
• "Il épouse parfaitement le corps féminin"
• "Court à cheval sur deux siècles"
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29 mai 2008


28 mai 2008

• Graffiti


Quand je rentre dans un lieu ancien, une église ou une cathédrale, après avoir jauger de la chute de température, de l'ampleur du volume et de la beauté de l'édifice, pris conscience que ce sont des hommes du passé qui l'ont construit, avec des outils très peu sophistiqués, des matériaux qui ne laissent pas travailler facilement, immanquablement, je vais ensuite à la pêche aux graffitis. Pas les tags faits à la bombe, les graffitis creusés dans la pierre, puis patinés et encrassés par le temps. Pendant que certains formulent leurs prières, que d'autres se recueillent en silence, je caresse la pierre des pilliers, et comme un homme qui chercherait une signification à l'histoire, du bout des doigts qui "dé-braillent", je redessine les pleins et déliés concaves. Et comme souvent, j'ai mon apn dans ma poche, celà fini par un clic avec un peu d'écho, l'objectif à 5 cm de l'oeuvre inpie. Je ressors ainsi satisfait de mon forfait, avoir pu observer le détail sans importance, un nom, quelques lettres, un amour, une date, comme un tatouage qui traversera en même temps que cet immense bâteau, le temps.
[+1::352]

26 mai 2008

• Oh, un moustique

Après avoir dessiné ces jours-ci des affiches, des squelettes (si si), des écorchés (argh), un plombier et une esquisse de logo, une demande tantôt de croquer un petit moustique, si possible avec un air un peu débile (c'est pour un petit packaging de démoustiquant). Bon ça y est, j'ai déjà envie de décliner ce genre de graphisme sur plein d'autres bestioles... Quoi par exemple ? Vous avez des idées (trucs qui existent... ou pas)
[+1::351]

23 mai 2008

• Attraper les étoiles


Que tout ceci ne nous fasse pas oublier que nous nous baladons dans le vide intersidéral, nous respirons un peu d'air, nous sommes sur un fil, attirés par les étoiles, là d'où nous venons. Et pourquoi l'univers est-il infini ? Parce que tout est rond, tout est courbe, que la forme la plus simple à créer est la sphère, notre univers ni échappe pas. Alors, on a le droit de perdre la boule si on veut, on restera toujours en suspens, entre ciel et terre.
[+1::350]

22 mai 2008

• Retour au graphisme


Après pas mal de textes "façon sketch", un peu de graphisme. Retour aux sources. Vous reconnaissez forcément trois ou quatre de ces logos triturés, peut-être même tous... Exercice intéressant, pour constater l'impact d'un logo. Les couleurs et les textes ont été modifiés (respectivement monocolorisés et estampillés de mon enseigne sans changer la typo). Que ce passe-t-il ? Notre mémoire visuelle enregistrant d'abord les contours reconnait le visuel, quelque soit le texte associé. Nike avait d'ailleurs poussé l'idée à son paroxysme avec son logo "swosh" sans typo...
Bon, pour changer, je vais dessiner une vache pour le packaging d'un produit chocolatier (d'un grand chocolatier de la région...) et Je vais choisir le pastel d'ailleurs. (Enregistrais-je le son de ce média sur son support, à voir).
[+1::349]
soluce : uƃıs pɐoɹ - ǝʇsoɔɐl - ǝsɹǝʌuoɔ - sǝuuɐɔ ǝp lɐʌıʇsǝɟ - nɐǝʇɐq ʇıʇǝd - sɐpıpɐ - ɐɯnd

21 mai 2008

• Cegetel bonjour, fin de la saga...

Tout a une fin... Cégétel et ses ornithorynques téléportés aussi....
Quatrième et dernier épisode des conversations un tantinet surréalistes, avec, ce qui faut bien l'appeler, un interlocuteur qui lache pas facilement...
• Episode 1 ici
• Episode 2
• Episode 3 par ici


Il est 12h40...

Dring

Cégétel "Bonjour M. Hermier,je suis M. Biiip et je vous rappelle comme convenu, vous vous souvenez ?
Dom "Oui, bonjour, je me souviens en effet (je prends une voix complètement abattue)
C : Monsieur Hermier, avez-vous réfléchi ? Nous vous offrons la téléphonie illimté et une offre internet qui vous permet de recevoir 54 chaines numériques pour 29,90 € !
D : Oui, mais je vais pas prendre de décision aujourd'hui, je suis complètement choqué...
C : Vous êtes choqué ?
D : Oui, mon ami a complètement raté son atterrissage avec sa navette Virgin, et il a percuté mon photomaton de plein fouet. Il a fait un grand trou dans la jardin...
C : Ah. Mais Monsieur Hermier, quel rapport entre le photomaton et Cégétel
D : Quel rapport ? Mais vous ne comprenez pas ? Mon ami a complètement raté son atterrissage !! Il a percuté mon photomaton, et a fait un grand trou dans la jardin...
C : Oui, je comprends bien ça, mais j'ai regardé, les photomatons, ça fait des images, il n'y a pas de rapport entre les photomaton et Cégétel M. Hermier !
D : Possible, mais mon ami a complètement raté son aterrissage avec sa navette. Maintenant, j'ai un trou énorme, et ma maison juste à côté. Tout est détruit !!!
C : M. Hermier, il-n'y-a-pas-de-rapport, enfin ?!
D : Je voudrais vous y voir moi, un énorme trou dans le jardin, le photomaton complètement détruit. La navette Virgin en morceaux... Ça c'est sûr, ils vont gueuler chez Kodak..
C : M. Hermier, ne vous inquiétez pas pour Codèque. Ils sont assurés. Vous leur renvoyez, c'est tout...
D : Complètement raté.... L'atterrissage.....Enorme trou...

C : M. Hermier, Cchez Codèque, ils sont habitués...
D : Ça doit pas être fréquent de rater son atterrissage quand même... Je crois que vous vous rendez pas bien compte... C'est grave.

(...long silence...)

C : M. Hermier, je vous propose la téléphonie illimitée et la télévision avec 54 chaines numériques pour seulement 29,90 € par mois...
D : Ce matin, quand les pompiers sont venus, ils ont emmené mon ami qui est blessé. Ah, ça, il s'est pas loupé ! En plein sur le photomaton, en location en plus !!!
C : Les pompiers sont venus ?
D : Oui, ils sont venus et ils ont regardé le trou. On voit toutes les strates géologiques, si ça se trouve, on voit des traces des hommes préhistoriques.
C : Les hommes préhistoriques ? Non M. Hermier, c'est pas possible
D : J'irai pas voir, c'est trop profond de toute façon et c'est dangereux, la maison est juste au bord du trou... Elle menace, il faut que j'évacue les lieux de toute façon.
C : M. Hermier, il faut prendre une décision, est-ce que je vous pré-inscrit à l'offre Cegetel ?
29,90 € par mois !! Il faut prendre une décision, là...
D : Non, il y avait Alice aussi qui m'interessait..
C : Alice, je vais vous dire un secret, ils sont racheté par Numéricable, ils pourront pas continuer leur offre, je vous le garanti !
D : Des numéricables ! C'est ça, ce sont des numéricables que je vois sortir du jardin. Il y en a partout. Ils sont coupés, c'est dangereux.
C : Des... numéricables (il rit)
D : Oui, ça doit transporter du gaz, ou des choses dangereuses, les pompiers m'ont dit qu'il ne fallait pas que j'y touche...
C : Nous avons la meilleure offre, 16 mégas M. Hermier, faut pas passer à côté ! Vous vous rendez compte
D : Ah oui (l'air las), je me souviens, je peux télécharger mes ornithorynques en 7 minutes, c'est pas mal. Mais je vais peut-être déménager vous savez ?
C : On peut transférer les lignes où vous voulez M. Hermier
D : Et si c'est une maison qui n'a pas internet ?
C : Attendez, ne quittez pas je me renseigne sur quelque chose

(...musique d'attente...)

C : C'est 3 minutes M. Hermier, 3 minutes, pas 7 pour le téléchargement de vos fichiers...
D : Vous me disiez hier qu'on pouvait télécharger des ornithorynques en 7 minutes... 3 c'est pas pareil.
C : C'est une bonne nouvelle hein ?
D : J'en ai bien besoin, tout ce carnage dans mon jardin...
C : Vous voyez, tout s'arrange
D : Bon, je vais vous laisser car je dois aller à l'hôpital tantôt...
C : Attendez, ma responsable voudrait vous parler M. Hermier, ne quittez pas. Elle a quelques questions à vous poser...

(...musique d'attente très longue...)

C (Une voix féminine très austère) M. Hermier bonjour, j'aimerai tirer les choses au clair s'il vous plait au sujet de nos appels...
D : Docteur Schneurque à l'appareil
C : Docteur.. ?
D : Docteur Schneurque, bonjour Madame (je prends une voix tout aussi austère par mimétisme)
C : Heu, bonjour Docteur, je voulais parler à M. Hermier s'il vous plait
D : Ça va pas être possible Madame, M. Hermier est très choqué en ce moment
C : Très choqué, je comprends pas
D : Il est possible qu'il vous raconte un peu n'importe quoi. Faut pas lui en vouloir. Il est très souvent sollicité par vos services d'après ce que j'ai compris...
C : Justement, j'aimerai tirer tout au clair, mon collaborateur n'arrête pas d'appeler M. Hermier, et je ne comprends la teneur de leurs conversations...
D : D'embêter M. Hermier plutôt !! D'embêter ! Il est très fatigué vous savez, et j'assure un suivi de mon patient actuellement
C : Ah, je comprends mais je pourrai l'appeler quand ?
D : Ecoutez pas tout de suite. Il part à l'hôpital de toute façon, il est très choqué par toute cette histoire..
C : Très choqué ?
D : Oui, rapport au trou dans son jardin !

C : ............silence............

D : Vous comprenez les dégâts sont considérables, je ne pense pas que ce soit le meilleur moment pour signer une offre chez Alice
C : Cégétel, Monsieur, cégétel
D : Oui, enfin, c'est pareil. Laissez M. Hermier se reposer on verra ça quand on aura dégagé la navette et rebouché le trou.

C : ...... silence........

D : Allo ? Allo ?
C : Heu, docteur, transmettez le bon rétablissement à M. Hermier
D : Merci, je n'y manquerai pas.
C : Au revoir.
Clic

[+1::348]

19 mai 2008

• On est lundi, et le lundi, c'est coup de fil

On le répétera jamais assez, le bonheur, c'est simple comme un coup de fil.
Suite des Conversations un tantinet surréalistes (épisode 1 ici et épisode 2 ), ou histoire (sketch devrais-je dire) avec un téléprospecteur de chez Cégétel...Je tenais aussi à dire aussi que le mot suggéré par Art-Ur a pu être placé dans la conversation...

Il est 19h20...

Dring

Cégétel "Bonjour M. Hermier,je suis M. Biiip et je vous rappelle comme convenu, vous vous souvenez ?
Dom (déjà mort de rire avec cette simple phrase) : "Oui, oui (en se pinçant les lèvres), je me souviens très bien.
C : Je venais aux nouvelles pour savoir si vous aviez réfléchi...
D : Ben à vrai dire, non ! Vous comprenez, vous appelez tous, là, Alice, Free, Orange, et vos offres sont très similaires. Il me faudrait d'autres arguments...
C : Ah, Alice, ils sont 7ème, Free 6ème et Orange, c'est notre vrai concurrent.
D : Neuf est en quelle place ?
C : en 1 !
D : Incroyable, pourquoi vous avez appelé ça 9, alors?
C : Ahahah, effectivement M. Hermier, mais c'est une "marque" !!!
D : Ah, c'est pas un chiffre alors
C : Si, mais c'est le nom qui a été choisi, alors pourquoi Neuf, je sais pas.
D : Bien, alors moi, de mon côté, j'ai été interrogé pour faire du Betatesting...
C : Du quoi ?
D : Du bétatesting, On me propose de recevoir le MoDem du futur, pour le tester. Certains pronent le solaire, d'autres marchent au gaz à effet de serre, mais la version 2009, on me propose de la tester. Vous en pensez quoi ?
C : Nos modems sont dernier-cri, et ils sont 2008. Mais c'est bien aussi 2008...
D : C'est moins bien je trouve, moi, j'ai du 2009 si je veux. C'est votre dernier cri ?
C : Oui oui, c'est du dernier-cri ! Il a la wifi intégrée, avec un stabilisateur de haut débit ! C'est bien ça !
D : D'autant que ma maison est sur pilotis, alors s'il y a un stabilisateur, ça me rassure
C : C'est mieux en effet...
D : L'autre fois, je vous ai parlé de mon photomaton, vous vous souvenez ?
C : Oui, vous l'avez pris chez quel opérateur ?
D : Kodak !
C : Et vous l'avez pris en location, ou vous l'avez acheté ?
D : En location, le gars de Kodak m'a fait le cliché, Il voulait me le vendre !
C : Vous avez bien fait, un photomaton, il faut toujours le prendre en location
D : J'en fait quoi alors, il me sert plus d'après vous
C : Non, rendez-le, vous le renvoyez, tout simplement
D : Je renvoie mon photomaton tout simplement. Pas bête.
C : Oui, par la poste directement, vous embêtez pas.
D : Vous avez entièrement raison, je suis pas du genre à m'embeter de toute façon. Un paquet (un gros), par la poste, direct chez Kodak. Par contre, je sais pas s'il côte ?
C : Comment ça ?
D : Oui, à l'argus, quand je regarde à l'Argus, je vois pas mon modèle, je sais pas s'il côte...
C : Non, ça côte pas, c'est pour ça, renvoyez-le.
D : Bon, et le MoDem du futur ?
C : Votre modem en test ? C'est quel opérateur ?
D : Le MoDem, il y a un opérateur je crois que c'est Bayrou, et la couleur du logo, c'est le Orange.
C : Béroo ?
D : Vous connaissez pas Bayrou ?
C : Béroo, Béroo, attendez, je vais me renseigner...

(...musique d'attente...)

C : Béroo, non, personne connait, mais si c'est le modèle 2009, c'est normal, c'est encore secret. Mais Orange, vous allez vous engager pour rien.
D : Comment ça ? Vous croyez que le MoDem Bayrou, c'est l'arnaque ?
C : Oui, ils vont vous engager pour 12mois minimum, vous allez voir. Et Béroo ou pas Béroo, ça va vous coûter plus cher.
D : Je sais pas, la cotisation est pas très chère de toute façon, mais vous avez raison, c'est une cotisation à l'année.
C : Ah ! Vous voyez !
D : Donc selon vous, il ne faut pas prendre de MoDem même orange.
C : Surtout pas, vous allez le regretter
D : Pourtant, c'est un truc bien centré !
C : Même, je vous recommande pas. Cégétel c'est mieux
D : Bayrou contre Cégétel... Quand j'y pense...
C : Non, je vous assure.
D : D'accord, Heu, j'avais une question au niveau du téléchargement
C : Oui
D : je voulais savoir si on pouvait télécharger légalement n'importe quoi...
C : Ah, nous on a un accord avec Universal Music, c'est le plus grand catalogue de musique au monde, vous connaissez ?
D : Non
C : Si ! Vous connaissez forcément
D : Ça me dit-rien-du-tout
C : En tout cas, vous aurez le plus grand catalogue, vous pouvez tout télécharger
D : Moi, je suis passionné d'Ornithorynques, on peut télécharger ça aussi ?
C : Du..quoi, Ornitorink ?
D : Oui, je suis passionné d'Ornithorynques, et là actuellement, je peux pas en télécharger... ou alors illégalement.
C : Toute la musique que vous voulez ! Ce sont des gros fichiers ?
D : Je dirais à vue de nez entre 25 et 30 kilos. Pas plus.
C : Attendez, je vais tester votre ligne...

(...musique d'attente...)

C : M. Hermier, j'ai testé votre ligne, vous êtes à 5,5 mégas
D : Ç'est pour ça que je plante quand je télécharge des ornithorynques de 30 kilos
C : Evidemment ! 5,5, c'est pas assez ! Nous on propose 16 mégas. C'est plus confortable !! Nettement. Vous allez voir la différence...
D : Combien de temps pour télécharger un ornithorynque de 25 kilos, avec 16 mégas ?
C : Je me renseigne

(...musique d'attente...)

C : 7 minutes !
D : Pas plus. Tiens, je suis surpris.
C : Non, non, pas plus !
D : Pourtant, j'ai un copain, vous savez, celui qui est dans la navette Virgin, lui, quand il télécharge un ornithorynque (illégalement, je précise), et bien, ça met 3 minutes.
C : Il vous raconte n'importe quoi votre ami !
D : Vous croyez ?
C : Ben oui, c'est pas possible je vous assure, il faut 7 minutes.
D : C'est inclus dans l'offre le téléchargement -légal, je précise - d'Ornithorynques ?
C : Oui, oui, je vous l'ai dit ! Vous pouvez tout télécharger !
D : Super, mais c'est dû à quoi que ça mette autant de temps aujourd'hui ? (que ça plante même)
C : Tout à l'heure, quand j'ai regardé votre vitesse, j'ai vu aussi que vous êtiez à 1500 mètres de la centrale, c'est loin !
D : Et si je déroule un fil ?
C : Ahahah, non, non, je vous assure, ça marchera pas !
D : Vous vous moquez de moi ?
C : Non, mais là, c'était gros quand même !
D : Vous savez, j'y connais absolument rien du tout, alors tomber sur quelqu'un qui me renseigne, ça me sauve.
C : Nous sommes là pour ça M. Hermier ! Pour répondre à vos questions !
D : Une autre question alors
C : Mais... je vous en prie
D : Est-ce que vous proposez la téléportation ?
C : la téléportation ?
D : Oui, je téléporte beaucoup de fichiers, et moi-même, je voudrais franchir le pas, j'aimerais beaucoup me téléporter. Vous proposez ça ?
C : Bien sûr ! Il faut aller sur Google Earth !
D : Google earth ? Connais pas. Vous l'écrivez comment ?
C : Facile : G-O-G-L-E plus loin E-U-R-T-H-E
D : Ah ! Gogle Eurthe ! Fallait le dire, j'avais pas compris. (Je l'écrivais à l'anglaise, autant pour moi)
C : Avec Gogle Eurthe, aucun probleme. Vous choisissez les destinations sur l'écran !
D : ... Et je me téléporte instantanément ?
C : Oui, c'est immédiat, c'est électronique
D : Vous pensez !
C : Alors M. Hermier, est-ce que vous y voyez plus clair maintenant ?
D : C'est limpide !
C : Alors ?
D : Je vais attendre que mon copain (celui qui est dans la Navette Virgin) revienne. Il doit atterrir demain soir, le mieux, ce serait peut-être (je dis bien peut-être), de rappeler..... mercredi ?
C : Mercredi. Bon entendu !
D : Formidable ! J'ai tout bien noté, j'en ai pas perdu une miette !
C : Parfait ! Bonne soirée M. Hermier
D : Elle devrait être bonne. Merci !
Clic

[+1::347]

17 mai 2008

• Vintage !

J'ai attrapé des papillons dans mon jardin, des papillons Vintages. Des Piquecheudisques de la race des vinilhes... Leur métal préféré : Platine ! Superbe non ? Dire que ça fait presque trente ans que je les ai attrapé...


[+1::346]

16 mai 2008

• En attendant lundi

Devinette, quel est le rapport entre une chute et une fuite et une extinction ?
Facile : il s'agit de ma fin de semaine à moi ! Avant hier, je voulais me fabriquer une table lumineuse. J'ai donc été chercher dans la réserve (1er étage de l'atelier), une vitre que j'avais gardée pour ce futur usage. En redescendant, j'ai loupé une marche. J'ai donc laché la vitre - qui a volé en éclats - et j'ai dégringolé l'escalier en me nic.... le dos comme il faut. Au passage, j'ai arraché un porte-CD - qui a CD pour le coup - et tous les disques sont allés s'écraser dans le verre pilé. Un bel hématome dans le bas du dos, bien violet, et impossibilité de m'asseoir hier.
Aujourd'hui, je trouvais que la voiture sentait l'essence. En rentrant de rendez-vous, je voyais la jauge baisser à vue d'oeil. J'ai ouvert le capot, ait éteint le moteur et fait cette petite video de ce que je voyais (là, on est moteur éteint je précise). Estimation de consommation : 100 litres aux cents... C'est trop, beaucoup trop...
Enfin, ma livebox commence à donner des signes de faiblesse, elle s'éteint et se rallume toute seule (j'ai vérifié, c'est fabriqué en Chine...) Non, en fait, ce qui serait bien, c'est qu'un opérateur m'appelle pour une offre internet, on sait jamais, ça pourrait m'interesser, Cégétel par exemple, ils m'ont l'air bien.
Allez, si Lundi, ils appellent, je vais être taquin, ça me changera de ma fin de semaine un peu difficile...


Oui, oui, ce que l'on voit sortir, là, sur le moteur brûlant, c'est bien de l'essence... Moteur éteint, on imagine allumé, heuseusement, je fume pas ! C'est un coup à fiche le feu en plus... Si c'est pas gâcher, ça, au prix du litre...

[+1::345]

14 mai 2008

• Conversation un tantinet surréaliste, la suite.

Avant de commencer, une précision importante : ceci a été réalisé sans trucage, à 19h00. Je souligne que je ne bois pas, ne me drogue pas, que tout ceci est tout à fait naturel, avec un lacher-prise absolu et une improvisation totale.

Dring

"Allo, je suis bien chez M. Hermier" ? "Oui."
"C'est Cégétel, M. biiiip, je vous ai appelé hier soir" (voir post d'hier, ndr)
Dom : Oui, oui, je me souviens très bien
Cégétel : Bien , alors je voulais savoir si vous aviez réfléchi, nous vous offrons une puisssance supérieure, le modem est offert, la télévision est numérique, le tout pour 29 euros 90, M. Hermier (ton un peu tendu, il a du faire très chaud au Maroc aujourd'hui).
D : Oui, j'ai bien réfléchi par contre, j'ai une petite question à vous poser
C : Oui, M. Hermier, je suis là pour répondre à toutes vos questions.
D : A toutes mes questions, parfait, j'en ai certainement plusieurs, ça va me venir au fur et à mesure, faites moi confiance
C : Je vous écoute
D : Voilà, je voudrais savoir si vous installez des cabines ?
C : Des cabines, heu, je comprends pas très bien
D : Bizarre, vous faites de la téléphonie et vous ne faites pas de cabines. Je suis un peu déçu là.
C : Veuillez préciser M. Hermier, je comprends pas bien votre question
D : Bon voilà, l'autre jour Kodak m'a prospecté - pour un photomaton, je précise - j'étais très interessé car justement, je voulais installer un photomaton dans le jardin. Mes amis se sont fichus de moi parce que j'ai pas de cabine téléphonique à côté...
C : Et vous recevez toutes les chaines dans le photomaton ?
D : Oui bien sûr
C : Ah, oui, vous êtes chez quel opérateur internet ?
D : Orange, mais eux, ils ne les font qu'en bleu, les cabines, c'est moche, moi, je voulais gris, comme le photomaton
C : D'accord, bon, je vais me renseigner

(... musique d'attente ...)

C : Bien M. Hermier, je me suis renseigné, merci de votre patience. Alors, avec notre offre, plus besoin de phototomaton, plus besoin de cabine, tout est numérique. Vous avez 200 chaines en qualité numérique !!
D : Génial, vous êtes formidable. Et pour les tirages en 4 poses ça le fait aussi alors, je me doutais bien que Cégétel, c'était du sérieux.
C : N'est-ce pas (tout content de lui)
D : Et pour les appels à l'étranger, vous m'en parliez hier
C : Oui, vous appelez à l'étranger M. Hermier je suppose
D : Si on veut
C : Comment ça, vous appelez où ?
D : J'ai un copain dans la navette Virgin, alors l'étranger, c'est plutôt l'orbite
C : C'est illimité vers les fixes, il est sur un fixe
D : ben non, il tourne
C : Ah ! un portable alors...
D : Je sais pas vraiment si les téléphones dans les navettes sont fixes ou portables à vrai dire...
C : le forfait est illimité vers les fixes, c'est 50% moins cher que France Télécom
D : Oui, mais la navette Virgin, c'est quel pays ?
C : Je vais vous passer un responsable
D : Merci

(... musique d'attente ...)

C : Bonjour M. Hermier, merci pour votre patience, je suis monsieur Biiiip, je peux vous renseigner ?
D : Ah merci ! Oui, enfin votre collègue m'a très bien renseigné (je résume la situation), par contre, on bloque sur la nationalité de la Navette Virgin, j'appelle souvent un ami qui est en orbite et je voudrais pas que mes communication téléphoniques s'envolent.
C : Hum, je comprends. Ecoutez, les appels sont illimités vers l'Autralie, l'Andorre, le Canada, la Finlande (il énumère 20 pays).
D : Et les USA ?
C : Oui, les USA aussi.
D : Ah, je crois que la navette Virgin est américaine - ou anglaise je sais plus
C : Angleterre, illimité aussi, j'ai la liste sous les yeux !
D : Formidable, je peux l'appeler tout le temps alors
C : Oui ! 24 heures sur 24
D : Oui, enfin non, parce que le temps s'écoule à une vitesse différente dans la navette et à l'extérieur. Si je l'appelle trop longtemps, c'est comme si je l'appelais dans le futur un peu.
C : Heu, vous avez d'autres questions
D : Oui, et Internet ?
C : Internet, vous avez une adresse IP. Vous savez ce que c'est qu'une adresse IP ?
D : Pour le bouleau, l'ipé c'est bien ?
C : Oui, c'est parfait
D : Mais, l'ipé, c'est pas un peu exotique comme bois ?
C : Non, pas du tout, vous pouvez vérifier, tout le monde passe par l'IP maintenant.
D : Vous êtes sûr ?
C : Je vais vérifier

(... musique d'attente ...)

C : Oui, je confirme, tout le monde passe par l'IP
D : Oui, mais avec le développement durable, l'ipé, c'est pas un peu cruel pour la forêt amazonienne ?
C : Comment ça, vous me demandez si on peut joindre la forêt amazonienne aussi ?
D : Oui
C : Oui oui, c'est dans la liste
D : Bien, donc vous replantez au fur et à mesure
C : Heu... non, c'est numérique, on replante rien
D : Bon, bah écoutez, c'est parfait (je vous ai pris un peu de votre temps là), je crois que je vais switcher la question.
C : Switcher ?
D : Oui, c'est préférable, je peux pas téléphoner à mon ami pour répondre à la question, il est en orbite actuellement, donc je vais switcher.
C : Heu, je ne comprends pas switcher
D : Ah oui, c'est un terme qui veut dire que je mets un terme à la question, vous comprenez ?
C : Vous préférez réflechir un peu ?
D : Oui, parce que là, vous m'avez un peu embrouillé quand même...
C : D'accord, je comprends. Vous voulez que je vous rappelle quand.
D : Heu, Lundi par exemple
C : Parfait à lundi alors
D : Et désolé pour le switch
C : Non, non, ne vous inquiétez pas, c'est normal.
Clic
[+1::344]

13 mai 2008

• Conversation un tantinet surréaliste

"Allo, je suis bien chez M. Hermier" ? "Oui."
"C'est Cégétel, pouvez-vous m'accorder 5 minutes svp ?, je vous signale que cette conversation peut être enregistrée."
et là, le délire commence.
Cégétel : Vous avez bien un abonnement chez France Télécom ?
Dom : Avant que vous commenciez, aujourd'hui c'est moi qui pose les questions. Et vous, votre abonnement, vous en êtes content ?
C : Heu, oui, je suis chez Neuf.
D : Neuf, c'est cégétel ?
C : Oui
D : Parfait, j'ai une offre à vous faire, un truc super, vous allez voir, je vous propose Internet et télévision incluse pour 29 euros 90. C'est pas cher hein ?
C : Heu...
D : Alors ?
C : Attendez, c'est bizarre, en fait j'allais vous dire la même chose, pourquoi vous me posez ces questions, c'est pas comme ça que ça se passe habituellement.
D : Habituellement oui, mais là, on change la routine, les appels tous les deux jours, de free, Orange et tout le toutim, vous comprenez ? Alors cette offre.
C : Mais... vous êtes chez qui alors ?
D : Mais chez moi Monsieur. je suis chez moi ! C'est ça qui est très fort je trouve. Et vous, vous êtes où ?
C : Heu, je vous appelais juste pour vous faire une offre internet et téléphonie.
D : Ah bon, je croyais que vous appeliez pour m'acheter mon offre. Bon, c'est pas grave, de toute façon, j'ai très peu de temps à vous accorder ce soir. Je suis un peu pressé.
C : ....
D : En fait, je dois vous laisser, j'ai rendez-vous avec Alice.
C : Vous allez chez Alice ?
D : Vous la connaissez, elle est belle hein ? Et quand on la voit, on fait "Hou Hou, Alice".
C : Attendez, n'allez pas chez Alice, n'allez pas chez Alice. Nous, on a 20 mégas, et le modem, on vous l'offre.
D : Je vois pas le rapport.
C : Mais si, en plus, ils louent chez Italia télécom, alors que nous non.
D : Ouais, mais avouez, elle est belle nan ?
C : Qui ça ?
D : Alice. Elle est belle nan ?
C : Pourquoi vous dites ça ?
D : Parce Cégétel, c'est nettement moins sexy je trouve.
C : Heu.... attendez, vous parlez de la blonde là. Ahahahah. Oui, mais vous savez, faut pas croire la publicité.
D : Justement, je ne vous crois pas non plus. Bon allez, j'y vais, je vais être en retard chez ma copine Alice.
C : Ah, vous avez une copine qui s'appelle Alice, je croyais que vous parliez de Alice ADSL ...
D : Oui, elle s'appelle Alice, mais pas Adéhécelle, pas du tout mon cher monsieur. Bon je vous quitte, appelez moi un autre jour parce que aujourd'hui, je change pas le vieux pour du 'neuf', même de Cégétel.
C : Alors je vous appelle demain hein.
D : Parfait demain, comme ça, ce soir, je poste sur mon blog et demain, j'aurai la suite, c'est génial.
C : Ah très bien, vous... postez. Mais vous postez quoi au juste ?
D : Des trucs, des conversations que j'ai avec des téléprospecteurs, ça m'arrive. Vous, vous enregistrez les conversations, moi, je les retranscris, c'est bête hein, mais j'aime bien.
C : Je vous rappelle demain. A demain alors
D : C'est ça. Au revoir...
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8 mai 2008

• L'hom' holistique


Hémisphère droit développé. Trop, ça laisse peu de place pour le gauche. L'homme holistique, en train de garder l'équilibre et le cap, tout en ayant une vision d'ensemble évidement. Pastel et encre de chine hyperposés (superposés, ça faisait un peu 20è siècle je trouve)...

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6 mai 2008


Quand il fait chaud comme ça, un peu de sucre mâtiné de soul, ça donne ça...
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5 mai 2008

4 mai 2008

• Interlude



Le genre de campagne de com' que j'adore. Mais c'est à Los Angeles...
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• Le rêve

Depuis l'enfance, je suis fasciné par le rêve. Je rêve peu. Certainement parce que mes nuits sont courtes et je n'ai pas le temps de rentrer dans le sommeil paradoxal. Ce matin, j'ai rêvé. Deux fois. Et à chaque fois, les souvenirs sont si précis que comme chacun, je me demande si cette réalité n'a pas existé quand même.
Le premier rêve, je venais d'avoir acheté un mini loft dans une ruelle calme de Paris et je faisais visiter mon acquisition à 'Yoda' (il se reconnaitra). C'était un duplex, dans un immeuble qui comportait 3 niveaux, le troisième ne m'étant pas accessible. Des baies vitrées sur la cour, un beau petit volume pour y habiter et peindre. Et une porte. Je décide de découvrir ce qui cache derrière car lors de la visite d'achat, je ne l'avais pas vu. J'ouvre et surprise, cette porte donnait sur une petite plage cachée dans les pins, de l'ile de Ré. D'ailleurs, depuis une des baies à l'étage, au lieu de voir les toits, on voyait la mer. On part dans le sable, on était à 10 mètres de l'eau, et là, grand éclat de rire, avec 'Yoda' qui me dit 'Tu as fait une super affaire'...
Réveil. Jus de fruit, puis, je me recouche.
Je me retrouve aussitôt transposé en bord de mer, mais cette fois, en Europe du nord, Danemark ou Suède. Je faisais du vélo avec mon fils et nous devions retrouver des amis dans un chalet. Ce rêve, c'est un décor extraordinaire. Nous étions stoppés en hauteur et admirions le paysage féérique : plusieurs chemins dans de l'herbe haute, qui longeaient la falaise, coucher de soleil, des maisons bleues et blanches face mer, mais pas alignées, à notre gauche, une mer irréelle qui épousait un relief sous-marin très étrange, et de l'autre, des geisers et des roches chaudes d'où s'échappait de la vapeur. Et un monde fou. Partout. Et tous en bicyclette.
Réveil. Blog. J'ai cherché ce décor sur google images et toutes les images que je trouve sont décevantes. La vision était magnifique, un des plus beaux endroits que j'aie jamais vu.
Dommage que les rêves soient si volatils, je devrait les noter tiens.

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3 mai 2008

• L'anti autoportrait


Sur mon mac, il y a un petit logiciel 'PhotoBooth', qui permet de capturer via la webcam une image et éventuellement la déformer. Pour cet anti-autoportrait, la recette est donc simple : faire une photo sans appareil photo (et sans photographe donc), utiliser un utilitaire pas très créatif, puisque l'une des fonctions, c'est d'imiter le 'Andy Warhol'touch' et obtenir ainsi quelque chose qui n'est plus une photo, ni un dessin, mais un clipart de soi en l'occurence.
Je ne pouvais pas résister à l'envie de placer cette image sur ce blog malgré tout, tout en me posant deux questions : est-ce moi sur la photo ? Et si je veux une photo 'Harcourt', je suis coincé, la fonction n'existe pas.
Studio Harcourt : 33 (1) 42 56 .. ..
Bon, le jeu peut aussi consister à se prendre en photo avec toute sorte d'appareil pour voir si le résultat 'serait' la réalité (jetable, pola, truc chinois qui marchent pas, webcam) ou pas. J'opte pour le 'ou pas'.

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2 mai 2008

• Sextoys, vous avez dit sextoys ?

Parmi les demandes diverses et variées de création de sites web qu'on me fait au quotidien, la demande la plus... chaude de l'année est une consultation pour créer une boutique de luxe de vente de sextoys en ligne. Rétiscence de ma part au premier abord, dans le mot sextoys... il y a toys dedans, est-ce que j'ai une tête à m'amuser ? Bon, oui alors, mais c'est bien parce que c'est vous...
Bref, j'ai demandé le catalogue-papier pour me faire une idée plus précise de la gamme d'objets de luxe qui existent sur le marché. Ils sont bien je trouve. Certains se déclinent avec imagination, d'autres utilisent des métaux (l'or) ou des fourrures (roses), tous sont de bonne facture, avec un fini irréprochable.
Je ne manquerai pas de vous tenir au courant de l'avancement des travaux...

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